這是和兩個好友去高美濕地拍的照片。那無心插柳的怪異動作，自己看了也不禁微笑。好久好久，沒有這樣和朋友出去走走，放鬆身心。

最近說忙不忙，說不忙也很忙。除了散漫的讀書習慣外，現在正在準備新網站與工作室的開張，和在家陪父母。看著朋友們多采多姿的生活和跨入社會後的成熟，感覺自己反而是跟在群體後的跑者，因視線被隔離而迷失方向。

希望，這情況即將會改善。

我有很多就任於不同職業的朋友，從零工、金融、批發零售、旅遊、餐飲，到自己本行的資訊、設計等，當然也有許多律師、醫生那些被歸類於高薪的職位。還在讀書的時候，感覺與朋友的對話是一件很輕鬆的事，心中沒有顧慮，說出來的話大都直接又單純，沒有雙關語和暗隱嘲諷，只是很輕鬆的愉快對談。但出了社會之後，工作賺錢成了許多人的生活重心，什麼夢想、願望，都被關於錢或工作的話題佔據。

在那感覺不久的過去，大部分的朋友聊起些較專業性的話題時，是以交流或互相交換看法的方式在聊天、以學生身份在討論，總是有那麼點謙虛和追求新知的慾望，而抱有一絲謙虛的心情談天。出了社會後，或許是專注於某種行業的關係，許多人的話題經常都圍繞在工作，或自己擅長的專業上。

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他一直在等待那完美的另一半，但追求完美的人也擁有最多瑕疵。一天，他遇上了美麗的她，在鏡頭下燦爛無比的笑容和婀娜多姿的身材，他瘋狂的愛上了她：至少他是這麼認為的。直到長期追求終於開花結果，在一起了之後才發現…

她看著戀人邁進那登機門，準備飛往地球的另一端她默問自己未來該怎麼辦。他們沒有和對方承諾什麼，能撐多久，就在一起多久。過了幾個禮拜後，她發現他軟弱的後悔遠走，而自己已在其他追求者裡徘徊。忙一點，想少一點，接下來她將…

他收到另一半無情的分手訊息，原因是她更喜歡另一個人，世界在那一瞬間崩潰了。他的療傷期無限延長，朋友與忙碌似乎是唯一能讓自己平靜的原因。不知不覺的，他和某位同事越走越近。漸漸的，他又陷了下去、卻又再質疑自己是否只在尋找替代品，那能減輕傷痛的緩和劑…

她一直以自己為中心在都市裡過著糜爛生活，對物質的慾望欲罷不能，而男友也一個一個換，直到一天她領悟到自己沒有朋友。沒有人跟她傾吐心事、沒有人對她真心，那充滿玩樂與財富的生活突然不再是便利，而是自己與週遭的隔膜…

這四個小故事只是許多人會經歷或耳聞的片段，但它們讓我領悟到寂寞是很難定義的東西。不論你是否有伴侶、不管你是否有很多親人與朋友，你都有可能會寂寞。寂寞也許是負面的、卻也能刺激許多新的開始、正面的變動，但若沒有意識到，卻會沈陷於其中的黯淡。

你是否曾誠懇的這樣問自己：我，寂寞嗎？

在奧林匹克里，總是有許多令人讚嘆的勝利。不論是艱辛的訓練過程、具有天賦的奇才、和經驗十足的老將，每面獎牌背後都有每位選手的故事。像是奪得八面金牌的 Michael Phelps、輕鬆打破百米紀錄的 Ulsan Bolt 和剛登上世界高峰的 Rafael Nadal。但很少有這麼一個故事，能讓觀眾高聲歡呼、一起喜極而泣，真誠的感嘆化悲傷為力量的實例。看著 Matthias Steiner 的勝利，我也情不自禁的流下眼淚。

出生於奧地利，Steiner 在 2001 至2004 開始在世界舞台展露頭面。2005 年，Steiner 娶了位德國妻子，也因而移居德國，國際參賽權也因此被暫停了三年。2007 年，Steiner 的妻子因車禍去世，但堅毅的 Steiner 持續進行舉重訓練，並在 2008 年取得德國公民。

北京奧運舉重男子105公斤以上級決賽，Steiner 面對俄羅斯的超人 Evgeny Chigishev。Chigishev 沒有任何失誤，完美的舉起總重 460 公斤，而 Steiner 卻在第一舉曾失手。到了比賽尾聲，Steiner 仍有最後一次機會奪得金牌，但他必須舉起比他第二舉重十公斤的重量、一個他從未踏進過的領域。

在那驚人的一瞬間，Steiner 紅著臉、奮力舉起 258 公斤。當他領悟到自己贏得金牌時，龐大的身軀趴在地板上，他開心的流淚。接著，他像跳高選手一樣躍起歡呼，並望著上空，好像在跟已逝的妻子對話。

我想聽過他故事的每位觀眾，也會像我一樣為他高興吧！

「為什麼妳在生氣？」

「妳到底在不滿什麼？」

「為什麼妳又不高興？」

最近我問了很多。不知道是因為做錯了什麼而讓妳不快，還是女人獨有的間息性鬱躁，我看不見那曾讓我如此心動的笑容。

我壓抑著納悶、嘗試摒除工作上與近期遭遇的壓力，只想如何能讓妳快樂些。我知道妳現在也處於艱難立場中、也想脫離那束縛著妳翅膀的枷鎖…我也是，掙紮了許久、想了太多。

我們可以生活簡單點、高興些。

別為快樂寫下悼語，因為我們一起的人生才剛開始…

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最近，突然不知道怎麼表達自我。

就連在寫這篇網誌時，以往如雲流水的思緒似乎已消失的無影無蹤，好一陣子才會在那茫茫腦海裡找到那麼一絲有用的想法。我微微感覺到自己說話與做事，有種僵硬、像機械般的感覺。或許是因為當了上班族後，規律的生活作息、和那毫無成就感的工作內容，都在慢慢消磨心中沈熄已久的創作能力。

我知道自己的目標、自己的方向。但現在，我待滯在這個地方、這狀況。究竟是什麼在令我害怕、無法跨出下一步？究竟是什麼在令我不安、卻無法解釋其理由？

誰能告訴我，該如何傾吐那無法說出的不愉快？

我是最笨的智障。

說話不經過大腦，那絲毫沒有考慮到他人感受的句子就這麼脫口而出。而那剎那間的安靜、還有對方低頭來避開眼神的尷尬，令我內疚不已，卻又不能當場向對方道歉。之後不論我如何故做鎮定，還是能微微的感受到自己被人厭惡、和他不愉快的心情。

我希望自己不是那種招搖白目的人，但有時候自己的行動卻證實自己是不折不扣的笨蛋。不會說話卻又想多說。

誰，請來拿釘書針封了我的嘴…